כישורי חיים

A woman called a local hospital. “Hello. Could you connect me to the person who gives information about patients. I’d like to find out if a patient is getting better, doing as expected, or getting worse.”
The voice on the other end said, “What is the patient’s name and room number?”
“Sarah Finkel, room 302.”
“I’ll connect you with the nursing station.”
“3-A Nursing Station. How can I help You?”
“I’d like to know the condition of Sarah Finkel in room 302.”
“Just a moment. Let me look at her records. Mrs. Finkel is doing very well. In fact, she’s had two full meals, her blood pressure is fine, she is to be taken off the heart monitor in a couple of hours and, if she continues this improvement, Dr. Cohen is going to send her home Tuesday at noon.”
The woman said, “What a relief! Oh, that’s fantastic…that’s wonderful news!”
The nurse said, “From your enthusiasm, I take it you are a close family member or a very close friend!”
“Neither! I AM Sarah Finkel in 302! Nobody here tells me anything!”

 

הקאובוי והלסבית
 קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה. איך שהוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו,
בחורה צעירה מתיישבת לידו. היא פונה אליו ושואלת:”אתה קאובוי אמיתי?”
הוא עונה: “ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות,
מגדל בקר,  אז כנראה שכן…”
היא אומרת: אני לסבית. אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע
שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, רואה טלוויזיה, כל דבר
גורם לי לחשוב על נשים..”
אחרי כמה דקות, זוג מתיישב על יד הקאובוי הזקן ושואל אותו: “אתה קאובוי אמיתי ?”

הוא עונה: תמיד חשבתי ככה, אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית.

 

 

מה ההבדל בין הלויות של קרדיולוג, גינקולוג ופרוקטולוג ?

קרדיולוג נפטר וזכה לטקס קבורה מפואר.   לב ענק, מכוסה בפרחים עמד מאחורי הארון במשך כל טקס הקבורה. לאחר תפילת האשכבה נפתח הלב הענק, והארון התגלגל פנימה.הלב המפואר נסגר לאחר מכן, חותם בתוכו את הרופא, לנצח.ברגע זה, אחד המתאבלים פרץ בצחוק.

לאחר שנרגע, אמר האיש “אני מצטער, אני רק חשבתי על הלוויתי שלי…… אני גיניקולוג.

בשלב זה המומחה לטחורים התעלף.

 

את מי הכי קל לנתח ?

ארבעה מנתחים המשתתפים בכנס מקצועי יושבים בעת אחת ההפסקות ומתווכחים ביניהם. אומר הראשון:

הכי קל לנתח רואי חשבון. אצלם כל האיברים הפנימיים מקוטלגים וממוספרים וממש אי אפשר להתבלבל.

עונה לו השני: דווקא אני הכי נהנה לנתח חשמלאים. אצלם האיברים כבר מסומנים בצבעים וקל מאוד להתאים ביניהם.

אומר השלישי: אני מעדיף מכונאים שרגילים בעצמם לפרק ולהרכיב. אצלם אם בסוף הניתוח אחרי שתפרנו אתה רואה שנשארת עם כמה איברים בחוץ, זה לא נורא, הם רגילים…

צוחק הרביעי: חבר’ה, אתם לא בכיוון. הכי קל זה פוליטיקיאים. קודם כל אין להם עמוד שדרה, ודבר שני, אם אתה מתבלבל בין הראש לתחת, אף אחד לא שם לב..

 

זה הכל בראש שלך

גברת צעירה סבלה מכאבי ראש כרוניים. התרופות הרגילות, כולל הטריפטנים השונים לא סייעו לה. ביאושה פנתה למרפא אלטרנטיבי, וזה הבטיח לה שיפתור מייד את הבעייה.

“זה הכל בראש שלך” אמר לה, “והפתרון פשוט מאוד: “עלייך לעמוד מול המראה, לשים את אצבעותייך על הרקות ולחזור על המנטרה: “אין לי באמת כאב ראש, אין לי באמת כאב ראש”, וכאב הראש יעבור מייד”.

הגברת, בפקפוק מה , עוד בדרכה למטה במעלית החליטה לנסות את השיטה מול המראה . ב”אין לי באמת כאב ראש הרביעי” הכאב נעלם לחלוטין ! מופתעת ושמחה חזרה מייד למרפא לספר לו על ההצלחה הגדולה. וגם הייתה לה בקשה: “קצת לא נעים לי”  אמרה בבישנות “אבל לבעלי יש קצת בעיות תפקוד מיני…אולי תוכל לעזור גם לו ?”

ואכן לאחר מס’ ימים הגיע גם הבעל לטיפול. כשחזר, ביקש מאשתו המצפה להמתין לו במיטה, ונכנס לאמבטיה. כשיצא הסתער עליה בתשוקה רבה והפליא בביצועיו. אחרי סיבוב ראשון, ביקש הפסקה, חזר לאמבטיה, ולאחר מס’ דקות חזר שוב, ושוב התעלה על עצמו.

כשביקש ממנה לחכות לו שוב, והלך פעם נוספת לאמבטיה, לא יכלה אשתו להתאפק מרוב סקרנות, והציצה מחור המנעול. היא ראתה את בעלה עומד מול המראה, מצביע באצבעותיו על רקותיו ואומר: “האשה הזאת היא לא אשתי, האשה הזאת היא לא אשתי…”

 

להתכונן לגרוע מכל

גבר מגיע הבייתה לאחר שביקר את חותנתו בבית חולים.

“נו” שואלת אשתו בדאגה “מה שלום אימא שלי ?”

“אמא שלך הולכת להיות בסדר גמור” משיב הבעל “תוך יום יומיים היא תעמוד על הרגליים, תתחיל לדבר, ותבוא לגור איתנו…”

“מה ?!” קוראת אשתו בתדהמה “איך זה יכול להיות ?! הייתי שם אתמול והיא הייתה ללא הכרה, מחוברת למכשירים ומונשמת…!!”

“אני לא יודע” משיב הבעל “ניגשתי לרופא ושאלתי אותו מה יהיה עם האמא שלך , והוא ענה לי: תתכונן לגרוע מכל !…”

 

יד רביעית למצב חירום (באדיבות ד”ר מוסקוביץ)

בשעת לילה מאוחרת מצלצל הטלפון בביתו של הרופא הבכיר.

“בשבילך” אומרת לו אשתו “זה ד”ר לוי”

“כן” עונה הדוקטור בטלפון “מה קורה ?”

“הכל בסדר” עונה לו ד”ר לוי “אני  פה עם  ד”ר כהן וד”ר ירון.  פתחנו שולחן והתחלנו לשחק פוקר. חסרה לנו יד רביעית. אולי אתה בא ? “

“כן, בהחלט” משיב הרופא הבכיר “אני מגיע מייד”

“קרה משהו? ” שאלה אשתו

“אל תשאלי” ענה הרופא הבכיר “כבר קראו לעוד 3 רופאים…”

 

נסה ואבחן

הרופא הביט נבוך בתוצאות הבדיקות. לשתיהן קוראים חנה כהן. לשתיהן יש בעל שקוראים לו יוסי כהן. שתיהן מבת ים. אצל האחת, לא עלינו HIV חיובי. השנייה אי ספיקת לב. אבל מי היא מי ?

בלית ברירה התקשר הרופא לשני מספרי הטלפון וביקש לדבר עם יוסי. וכך אמר לשניהם:

“שים לב, לגבי אשתך מה שאני מציע זה ככה. שלח אותה לעשות ריצה של 5 סיבובים סביב הבניין, ושאח”כ תעלה במדרגות. אם היא מצליחה לחזור הבייתה, אני לא ממליץ לפתוח את הדלת… ”

 

מזל שאני לא רופא נשים….
חולה עבר ניתוח באוזן, והניתוח היה מאוד מוצלח.
החולה, בעל נפש אומנותית,  רצה להודות לרופא האף אוזן וגרון, והביא לו מתנה:  פוסטר  גדול של אוזן , ובפתח של האוזן תמונת פורטרט של רופא האף אוזן וגרון !
הרופא התבונן בתמונה המקורית, והודה לחולה היצירתי.
בינו לבין עצמו חשב: מזל שאני לא רופא נשים…

 

ג’וקים בראש
– דוקטור, אתה חייב לעזור לי, יש לי ג’וקים בראש שמשחקים כדורגל כל היום !!
– מה ?
– באמת, דוקטור, כל יום מתנהל משחק ממש, עם קהל, שופט, טלויזייה – אני ממש משתגע, אתה חייב לעזור לי
– אוקי, בחור, נזריק לך היום זריקה וזה יפסיק ח’ת שתיים את הכדורגל
– בסדר, יופי, אבל לא היום
– למה לא היום ?
– היום יש “דרבי”

 

כואב בכל מיני מקומות
– דוקטור, כואב לי בכל מיני מקומות שזה ממש נורא
– אז למה אתה הולך לכל המקומות האלה ?

 

וידויים
גבר נשוי אחד, בגיל משבר העמידה החל לבקר פסיכולוג. לאשתו התבייש לספר על כך במשך זמן רב. לאחר כשנה, בעידוד הפסיכולוג החליט להתוודות.
“יקירתי, אני רוצה להתוודות” אמר באומץ “מזה כשנה אני נפגש עם פסיכולוג”
“אם ככה” כך אשתו “גם לי יש וידוי קטן. כבר שנתיים אני נפגשת עם עורך דין, מהנדס וקבלן עבודות עפר…”

אחרי הניתוח
– דוקטור, דוקטור , האם אוכל לנגן בכינור לאחר הניתוח ?
– ובכן, אינני רואה כל סיבה מדוע לא..
– נהדר, כי לפני כן מעולם לא הצלחתי..

 

כיב צריך להרגיע
מאמן כדורגל שסבל מכיב מגיע לבדיקה תקופתית אצל הרופא. לאחר הבדיקה אומר הרופא למאמן:
“הדבר החשוב ביותר הוא שתשאר רגוע. זה אומר שמחוץ למגרש הכדורגל אתה צריך כמה שפחות לחשוב ולהתעסק בכדורגל, כי העיסוק הזה מלחיץ אותך ועלול לגרום לחזרה של הכיב. דרך אגב, רציתי לשאול אותך, מה פתאום הוצאת את חזן 5 דקות לסיום כשהקבוצה בפיגור של אחד אפס …???!”

 

תולדות הרפואה
2000 לפנה”ס – “אכול את השורש הזה”
1000 לפנה”ס – “אכול את השורש והתפלל”
1850 אחה”ס – “שתה את התמיסה”
1950 אחה”ס – “התמיסה לא עובדת, קח את הכדור”
1980 אחה”ס – “הכדור לא פועל טוב, קח אנטיביוטיקה”
2000 אחה”ב – “החיידקים עמידים לאנטיביוטיקה, אכול את השורש”

 

לפעמים הרופא צריך להדגים את אופן הטיפול
לאחר חודש מאירוע הנישואין שבו הבעל הצעיר גילה אוזלת יד מוחלטת בכל הקשור לתפקידיו כגבר, החליטה הרעיה הצעירה לקחת אותו לטיפול אצל רופא המשפחה.
“הוא פשוט לא מבין מה הוא צריך לעשות” התלוננה האישה.
הרופא הצעיר שלף מהמגירה את הספר “הריון ולידה” והחל להסביר לבעל את תפקידיו הגבריים.
“הבנת ?” שאל הרופא לאחר סקירה ממצה,  אך הבעל הביט בו בעניים בוהות והנהן לשלילה בראשו. לאחר עוד כמה נסיונות של הסברים נואש לבסוף הרופא, ובלית ברירה פקד על האישה לשכב על מיטת הטיפולים.
“שים לב טוב טוב” אמר לבעל וביצע הדגמה למופת.
“אוקי” פנה הרופא לבעל מייד לאחר סיום ההדגמה “אתה הבנת את שהיה פה ?”
“כן, כן” אמר סוף סוף הבעל בהתלהבות
“מצויין” נשם הרופא לרווחה “ככה יש לעשות פעמיים-שלוש בשבוע, והכל יהיה בסדר”
“מאה אחוז” ענה הבעל “רק תסלח לי דוקטור, איך נעשה זאת ? אתה תגיע אלינו או שאנו נבוא אליך ?”

הליכה כתרפיה
– דוקטור, אתה חייב לעזור לי
– כן בבקשה, מה הבעייה
– אשתי משגעת אותי. אני עלול מידי יום להגיב באלימות קשה.
– כן, כן. זוהי תופעה ידועה. אני מציע לך להרגע על ידי הליכה. כל בוקר פשוט תצעד 10 קילומטר. תרגיש לגמרי אחרת.

לאחר חודש, בטלפון :
– דוקטור, שלום ! רציתי לעדכן אותך
– כן, כן – מה קורה ? איך אתה מרגיש עכשיו ?
– מצויין, פשוט מצויין. ההליכה נהדרת. ממש כיף.
– יופי. ואיך אשתך ?
– אשתי ? אני ממש לא יודע. אני כבר 300 ק”מ מהבית…

 

הקשר בין רפואת שיניים לגניקולוגיה

פציינטית מתקשרת לגניקולוג שלה.
“דוקטור, קצת לא נעים לי, אבל אולי שכחתי את התחתונים אצלך ?”
“לא, לא” עונה הגניקולוג הנבוך
“אם ככה” אמרה הפציינטית “בטח נשארו אצל הרופא השיניים”

 

המוסכניק והלב

מנתח הלב הגיע למוסך ומצא את המוסכניק מטפל במנוע מכוניתו.
המוסכניק פנה לרופא בגאווה: “תראה, אני משפץ שסטומים ומתקן חלקים במנוע ממש כמו שאתה עושה בחדר הניתוח”.
המנתח : “לא מדוייק. ניסית פעם לתקן שסתום עם מנוע פועל ?”

תופעות לואי   

 – אוקי, נראה שמדובר בדלקת ריאות קלה…
 – מה?! דוקטור, אני ממש מודאג !
 –  למה, מה קרה ?
 – היה לי חבר שחלה בדלקת ראות ובסוף נפטר מהתקף לב !
 – כן, זה אפשרי…
 – היה לי חבר אחר שאובחן לו אולקוס ובסוף מת מסיבוך של צהבת..
 – ובכן, זה נדיר אך…
 – לחבר אחר שלי מצאו סוכר גבוה ובסוף הוא נפטר בכלל מאיידס !
 – שמע, בחור, כשאתה מטופל אצלי, אין לך מה לדאוג  !
 – מה זאת אומרת ?
 – אצלי, אם אתה חולה בדלקת ראות, אתה גם מת מדלקת ראות…

ניתוח חוזר 

מנתח: אני מצטער, אך חוששתני שנאלץ לנתח אותך שוב…
חולה: אבל למה ? חשבתי שהניתוח הצליח !
מנתח: כן, כן הניתוח הצליח, אך מסתבר שתפרנו אותך ושכחנו את הכפפות בפנים…
חולה: אז בשביל זה ? כמה הן עולות ? אני מוכן לשלם את המחיר !

חוות דעת נוספת

רופא: ובכן, מהבדיקות עולה שאתה סובל מזיהום חמור בדרכי השתן ונראה שנאלץ לאשפז אותך.

חולה: האם אני יכול לקבל חוות דעת נוספת ?
רופא: כן, אני חושב שאתה גם מכוער.

 עוד חוות דעת נוספת

במהלך ריב עם אשתו בזמן ארוחת הבוקר פלט הפרופסור לרפואה “… וחוץ מזה שתדעי לך שאת גם לא מי יודע מה טובה במיטה”. 
בצהריים, לאחר שמעט נרגע החליט הפרופסור לצלצל הבייתה.
הטלפון צלצל וצלצל ורק לאחר דקות ארוכות ענתה אשתו.
“מה לקח לך כל כך הרבה זמן ?” תמה הפרופסור
“הייתי במיטה” ענתה אשתו לקונית
“מה את עושה במיטה כל כך מאוחר ?” שאל הפרופסור
“מקבלת חוות דעת נוספת ” ענתה אשתו

-=-=-=-=-=-=
בשורות קשות

רופא: לצערי, יש לי בשורה אחת קשה, ושנייה, קשה אף יותר, לבשר לך ידידי
חולה: אוי ואבוי ! בוא נתחיל עם הקשה פחות..
רופא: הבדיקות שלך הגיעו. ובכן… נשארו לך 24 שעות…
חולה: וזאת הבשורה הקשה ? אז מה יכולה להיות הבשורה הקשה יותר ?!
רופא: אני מחפש אותך עוד מאתמול…

-=-=-=-=-=
עוד בשורה קשה

רופא: צר לי, אך עלי לבשר לך שלפי הבדיקות אתה סובל מסרטן ו.. גם מאלצהיימר
חולה: טוב, לפחות זה לא סרטן

 

The Mechanic and the heart surgeon

A mechanic was removing a cylinder head from the motor of a Harley motorcycle when he spotted a well-known heart surgeon in his shop.

The surgeon was there waiting for the service manager to come take a look at his bike when the mechanic shouted across the garage,

“Hey Doc, can I ask you a question?”

The surgeon, a bit surprised, walked over to where the mechanic

was working on the motorcycle.

The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, “So Doc, look at this engine. I open its heart, take the valves out, repair any damage, and then put them back in, and when I finish, it works just like new.

So how come I get such a small salary and you get the really big bucks, when you and I are doing basically the same work?”

The surgeon paused, smiled and leaned over, and whispered to the mechanic…”Try doing it with the engine running

-=-=-=-=-=-=

ילדה בת שמונה סיפרה לאימה: “אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה”.
“אוי ואבוי” אמרה האם, בדאגה רבה “ומה עשיתם בתור רופא וחולה?” שאלה בפחד…
“כלום” ענתה הילדה” הוא נתן לי לחכות חצי שעה, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר”

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

קשיש מגיע לביקור אצל הרופא ומתלונן שאינו חש בטוב. איזה תרופות יש לך בבית? שואל הרופא. הקשיש משיב: אקמול, אופטלגין… “בסדר” אומר הרופא “אני ארשום לך שפעת”

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

וִי אָזוֹי הַייבּצֵאך אוֹיפ אַ יִידִישֵע סקלֵרוֹזַע?
דֵער קוֹפּ הָאיִיבּט אוּן צִי מִישן
אוּנד מֵעקענִישט פִּישן
דִי בָּאיִינֵער הָאיִיבֵּען אוֹיפ צִי קנָאקען
אוּנד מֵעקֵענִישט קָאקען
דִי פִיס הֵעיירֵען אוֹיף צִי גֵעיין
אוּנד דֵער פּוֹץ קֵענִישט שטֵעיין
דוֹס אִיז טָאקֵע דֵער אָנפַאנג פוּן יִידִישֵער סקלֵרוֹזַע !!

ראשך מתפוצץ מכאב נורא,
והגרוע מכל קרה –
אתה ממתין וממתין וממתין
ובשום אופן לא יכול להשתין…
עצמותיך נוקשות זו לזו וקשה להסתבן
ולא פחות חמור – קשה לך לחרבן…
רגליך מקשות עליך לצעוד בכיף
ומה נאמר על השמוק? – הוא מתקשה להזדקף!
זוהי בקיצור, בצורה מעובדת
איך הסקלרוזה בגופנו עובדת

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

“דוקטור,בוא מהר, הבן שלי בלע סכין גילוח”,

“אני תכף מגיע. האם עשית משהו בינתיים?”

“כן, השתמשתי במכונת גילוח חשמלית”.

 ~~~~~~~~~~~~~

“דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות”.

“האם זה הילד הראשון שלה?”

“לא, מה פתאום, זה בעלה”.

 ~~~~~~~~~~~~~

צלצול הטלפון העיר את הרופא משנתו, והאיש שבצד השני אמר: “אשתי נראית רע מאוד וכך היא גם מרגישה, התוכל לעזור?”

“גם אשתי נראית רע מאוד כבר עשרים שנה, אבל אני לא מעיר בגלל זה אנשים באמצע הלילה”, הגיב הרופא.

 ~~~~~~~~~~~~~

“דוקטור, הידים רועדות לי כל הזמן”.

“האם אתה מרבה לשתות?”

“לא, הרוב נשפך לי”.

 ~~~~~~~~~~~~~

החולה: “דוקטור, כל הגוף כואב לי”.

הרופא: “תן לי יותר פרטים”.

החולה: “אני נוגע בלחי – כואב לי. אני נוגע בבטן – כואב לי. אני נוגע ברגל – גם כואב לי”.

הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לחולה: “הצלחתי להגיע לדיאגנוזה – הגוף בסדר, רק האצבע נשברה”.

 ~~~~~~~~~~~~~

הרופא: “יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות רעות מאוד”.

החולה: “תתחיל בחדשות הרעות”.

הרופא: “הגיעו תוצאות הבדיקה שעשית, ולפיהן נותר לך רק שבוע לחיות”.

החולה: “זה ממש נורא! איזה חדשות יכולות להיות עוד יותר רעות?”

הרופא: “כבר חמישה ימים אני מחפש אותך כדי לדווח לך על תוצאות הבדיקה”.

 ~~~~~~~~~~~~~

הרופא: “צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות – לב חלש ואובדן זיכרון”.

החולה: “זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר”.

 ~~~~~~~~~~~~~

“היפוכונדריה זאת המחלה היחידה שעדיין אין לי”!

 ~~~~~~~~~~~~~

החולה: “דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס”.

הרופא: “אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות”.

 ~~~~~~~~~~~~~

“מאה שקל??”, נזעקה עקרת הבית, “אפילו בעלי הרופא אינו גובה תשלום כזה”.

“כן”, ענה השרברב, “גם אני קיבלתי פחות כשעסקתי ברפואה”.

 ~~~~~~~~~~~~~

“גברת, אני מוכרח לראות את הדוקטור. שתיתי רעל מסוכן”.

“מצטערת”, משכה המזכירה בכתפיה, “אני יכולה לקבוע לך תור רק לעוד שישה שבועות”.

“לעוד שישה שבועות? אני עלול למות עד אז!”

“אין דבר. אפשר יהיה תמיד לבטל את התור”.

 ~~~~~~~~~~~~~

איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית. “מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך”, אמר הרופא, “אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל להקפיד על אכילה נכונה”.

“לפני שאני מתחיל בדיאטה”, הגיב האיש, “אני מעונין לשמוע דעה נוספת”.

“בסדר”, אמר הרופא, “אתה גם די מכוער”.

 ~~~~~~~~~~~~~

החולה: “כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים”.

הרופא: “האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?”

החולה: “בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור”.

 ~~~~~~~~~~~~~

“עלי לעקור את השן הכואבת”, אמר רופא השיניים, “אבל אל דאגה, זה יקח רק חמש דקות”.

“וכמה זה יעלה?”, שאל הפציינט.

“מאה שקל”, ענה הרופא.

“מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות ?!”, הזדעק החולה.

“אם זה יתרום להרגשתך הטובה”, אמר הרופא, “אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה”.

 ~~~~~~~~~~~~~

איש בא לרופא שיניים ופותח את הפה.

“מצטער”, אומר לו הרופא, “אין לי מה לעשות איתך, יש לך רק שיני זהב”.

“כן”, משיב האיש, “אני רוצה שתתקין לי אזעקה”.

 ~~~~~~~~~~~~~

אדם בא לרופא : “דוקטור, כשאני ליד אנשים אני מתעצבן”.

רופא: “מה בדיוק הבעיה?”

אדם : “חתיכת אידיוט, הרגע הסברתי לך!”

 ~~~~~~~~~~~~~

חולה: “דוקטור, בזמן האחרון אני מרגיש כמו כלב”.

רופא: “כן, וממתי זה?”

חולה: “מאז שאני גור!”
 ~~~~~~~~~~~~~

איש מאושפז כמה ימים בבית חולים.

ביום החמישי שואל האיש את הרופא: “נו, יש לך תוצאות של הבדיקות?”

הרופא:”כן”

האיש:”נו וכמה זמן יש לי לחיות?”

הרופא:”עוד עשר..”

האיש:”מה עשר? עשרה חודשים? עשר שנים? מה עשר?”

הרופא: “תשע..שמונה..שבע.. “

 ~~~~~~~~~~~~~

איש אחד הולך לרופא ואומר לו שכל פעם שהוא מביט במראה יש לו בחילה.

עונה לו הרופא: “אני לא יודע מה הבעיה שלך אבל מה שבטוח הוא שהראייה שלך מצוינת!!”

 ~~~~~~~~~~~~~

אישה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית חולים.

האישה: “אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי”.

הרופא: “זה בסדר, אין ממה לחשוש, זה גם הניתוח הראשון שלי”.

 ~~~~~~~~~~~~~

צייר בא לגלריה שמייצגת אותו.

אומר לו בעל הגלריה: “יש לי חדשות טובות, וחדשות רעות”.

“מה החדשות הטובות?” שואל הצייר.

“הבוקר נכנס אדם לגלריה ושאל אותי אם הערך של הציורים שלך יעלה אחרי שתמות. אמרתי לו שכן, אז הוא קנה את כל הציורים שלך”.

“אז מה החדשות הרעות?”, שואל הצייר.

“זה היה הרופא שלך”.